小说-茨威格.[象棋的故事（4）].张长水歌词

在这千钧一发时刻，至少也救了我一段时间吧，那是七月末，一个云雾迷蒙的雨天，这个细节我记得一清二楚，因为我被带去受审时，走过一条通道语中敲打着走廊里的窗玻璃，我得在审讯室的外屋等着，每次提成总是叫等叫等，这也是一种手段，半夜里一声喊叫，梦不防地把你从寝室里提出来，你的神经一下绷紧了起来，等你静下心来去听审，他们却叫你在受审前等着叫你等得越来越失去刺激等一个钟头等两个钟头等三个钟。
叫你等着，身体疲乏，精神委靡，这天是7月27星期四，他们叫我等的特别长，在卖无站着不用收是不许坐吓的，足足等了两个钟头，把我站得腰酸腿疼，这个日期我记得这么清楚，是有特殊原因的，因为正好在这边卖屋里挂着一本日历，对印了字，写了字的东西有多眼馋，我都没法跟你说明白，墙上7月27这寥寥几个数字，我瞪着眼睛看了又看，好像要把她吸进脑子里去似的，看完又等一边等，一边又叮嘱门，看着门什么时候终于会打开。
同时，我琢磨着，这回他们会问我些什么呢？尽管我明白他们要问我的和我所准备的回答的会不大一样，不过不管怎么说？这种站着等待的折磨，同时也是一种舒坦，一种快飞，因为这间屋子里总算跟我以往住的内间不大一样，那个左边有个文件柜，还有个衣架挂钩上挂着三四件淋湿了的杂音，是那些折磨我的打手们穿的，我馋坏了点两点，终于能看到点新鲜东西，看到点不同的东西了，所以单着我连任何一个细节都不肯放过我，细细看着那。
打一上的每条走着，比如说适应车上挂着一滴水，我都发现了不怕你听笑话，我莫名其妙的激动起来，等着看他一滴水会不会终于坐下来？真的我一连几分钟都憋着气死盯着那滴水看呀看呀，仿佛那是我生死攸关的事，那笔水终于掉下来以后我又是大衣上的纽扣，一件18克，另一件也是八课，第三件是许可，吃完之后又比较大一的翻领，我馋坏了的良言，带着无以名状的贪婪，让所有这些不值得一提的，而且无关紧要的小丸。
而触动着银豆着包围着忽然我的目光被定怎么吸毒了？我发现有件大衣的口袋为什么东西撑得苦苦的，我走进一步，从观城长方形形状看这鼓起来的口袋里，我相信吹的是一本书，我的膝盖开始哆嗦了，是一本书啊，我们新手碰过书，都四个月了，一本书你可以看到里边的字，一个挨着一个排成一行，一行一页一页，一篇一片，你可以从中读到别致新颖感到陌生的种种思想，这些思想你可以跟着跑，也可以往心里记光说。
这么一想就叫你陶然心醉，我的目光迷迷糊糊地盯着这背书，称起来的口袋灵隐发烧的盯住这不起眼的小地方，好像要把大衣都收春似的更新，我无法克制自己的欲望，不由自主的更往跟前蹭的过去，想到总算能伸手就能摸到书了，即便隔着一层布也罢，我手上的神经一下子热到了指尖上，还不知道怎么回事，我就越来越近的凑了过去，还好看手没有注意，我这种很反常行为中医我站的跟大衣紧挨着了，我特意把手朝。
到背后毫不被察觉到就能摸到大邑，我宁愿狗带觉得能镍镀镍的还是之作响，的确是个长方形的东西，的确是本书的的确确是本书，我脑子里飞快的闪过一个念头，透现这本书，侥幸到手了，那我就可以把她藏在秋水里，然后读吧读吧读吧，最后一遍懂一点，这年头就像烈性毒药发作一样，一下子我耳嗡嗡响，心砰砰两手冰凉，不听使唤，不过一段心慌意乱之后我就轻巧机智地更贴近大意一边挤。
盯着看，手一边用超在背后的手把口袋里的书一点一点的往上顶，然后又轻巧，有细心的一顿，这下这本不太厚的小书，突然就到了我的手里了，到那时候我才为自己的行为害怕起来，可是已经无可挽回了，怎么往哪放呢？我把书从背后塞进裤头，叶在细腰带的地方，再一点一点推到一册，这样走路的时候就可以像军人一样用手贴着裤缝，把书夹紧，这回我先来誓言誓言了，离开一家走一步，再走一步，再走一步，丞丞了，只要我的。
哦，贴近腰带，走路的时候，书就被夹紧了，接的是什么？这次瘦身比我每一次都紧张，因为回话的时候我根本不是集中全部精力来对付口工，而是要把书加紧，别让别人看出来，还好这次没忍多久就完了，我稳稳地架着书慧球是去闲话就少说了，不耽误你光说在过道中间的时候吧，书从裤头上毫不危险地滑了下去，我只好假装没命的咳嗽，顺势弯下腰，把书再稳稳地推回在腰带下面去，等到把书带回地狱的时候，那一瞬间呢，终于只剩下我一个人了。
终于，我又不再是一个人了，现在你可能认为我会立刻抓起书，端详一番，然后就读起来哈才不是呢，身边有一本书，我要先尽情享受一番阅读前的欢快做梦一样去猜想着偷来的最好是一本什么样的书，尽情享受一番，这种引而不发的欢快，这种这种是大脑妙不可言的兴奋起来的欢快就开始饮的秘密扎扎的有许多许多的字，有许多许多勃勃的偏见，这样我就可以多做一些事情，另外我还盼着只要是激动人心的作品就好了，不浅薄，平淡的东西。
而且记得阅读记得背诵的诗啊什么的，而且简直是想入非非最好最好是歌德的或是河马的开始想到后来我再也无法克制自己的心迹和好奇了，我往床上一躺，因为这样看看，就是突然打开门也抓不住我什么，我这才哆哆嗦嗦的把书从教在底下拽了出来，一元小气，我大失所望，甚至是怒气冲冲的我千难万险搞来的，而且是抱着指望的这本书才不过是一本棋谱，一本150盘名家醉菊的汇编，要不是被关在屋子里，锁在屋子里，我会一怒之下把这本书从。
配置在窗子里扔出去，我要一本这么闲扯淡的书干什么的？又能干什么呢？上小学的时候大概像大多数别的学生一样，有时闷得慌也下上了一盘两谈的，可是郑纯谈理论的本本我要了干什么？下棋吗？那个对手甚至没有棋子，没有棋盘，就下不成，我没好气的翻了一阵，想着也许能找出一点什么可读的东西，像是一篇前沿一样，一片繁利一样，可是神秘没有找到，有的只是一碰一碰，名家对局光秃秃的正方形的幅图，看着这些佛图，我慢慢的才琢磨出来，数字1至8代表很好合起来。
就确定了各个棋子在每一步上的位置，于是这些纯粹是图解棋局的附图，居然会说话了，我指望这些说不定在这球池里还能拼造出一个什么棋盘，这样一来，我就可以试着一局一局的来复盘了，像是天意的开导，我看出来，巧得很，床单的图案就是些不大规矩的方格，好好的一折叠床单上居然能凑出64个格子来了，于是我先把吉普塞到褥子底下，只把第一页撕出来，完了我用吃面包掉下来的渣渣，潇潇捏成非常可笑不成形状的棋子玩啊后啊等等。
再用尘土把一半妻子染成灰色来区分黑白就开始正式地白起来足忙了一阵之后，我终于能在方格的床单上按棋谱标识的位置来复盘了，可是用这种滑稽可笑的面包渣子，妻子试着来附一般整齐开头的时候根本没有弄成头几天，我总是以联系的蒋维一塔糊涂，不得不五次十次，20次的再从头开始，不过，世界上谁像我那么被空袭主宰者有那么多，既没有用也用不上的时间呢？又有谁有那么多种，使不完的热情和耐性啊，六天以后。
我就无懈可击的把一盘棋下完了，又过了八天，我根本用不着面包渣子气愤的祈福里的韵子进城，我就能在床单上粒粒分明的看出来，又过了八天之后，我连方格的床单也不用了，原来吉普里那些抽象的符号，自动的就会在我脑子里转化成具体可感的布局了，这种转化是圣人愉快的，满盘子的棋盘，在我心里显现出来，只要一推算，我就通盘看到某一布子上的布局，这就像一个娴熟的音乐家，只要往总谱上看一眼，各种剧声和各种绝声的节奏就都在他耳朵里响起来。
又过了两个星期以后，奇普里的每盘棋我就毫不费力的都能在心里复盘了，用行话说叫瞎忙乎到这时候我才承认的一次大胆的偷窃给我带来的好处，真是无法估量，因为我忽然之间有事可做了，就算这没有什么意义，不起作用的事吧，随你怎么说去吧？反正他破除了我四周的空袭，有了这150盘棋，我就有了法宝来抵挡住空间和时间，把人憋死的单调，为了使这个新的职业对我具有不间断的吸引力，从这时起，我的严格的支付，每天的时间，上午下两盘，下午下两盘。
晚上在一掠而过的复习一盘，我的日子，原先像冻肉一样不成形的贪着，现在充实了，或忙活着并不感到疲倦，因为下象棋就有这么个洁面的好处，把人的心痹栓到一个宽窄有限的方格里，不管怎么样的？紧张的动脑子，大脑也不会被他，而只会练得反应敏捷和精力充沛，原先我只是机械的重复名家的对决，慢慢的一种艺术家的心会在我的心里获奖起来学着去掌握攻守中的智慧，强攻和种种均到之处，学会了算计相互呼应和突然出击等等技巧，而且也不久，我觉得。
伺候不差的从各个象棋大师别具一格的棋路分辨出他们的特点，就像读一个诗人的诗，只要读几行就能判断一样，继续这件纯粹是为了消磨时间来干的事变成了一种享受，阿廖欣拉斯克波克柳波夫他们这些棋王都像可亲的朋友一样来为我排除寂寞，这种无穷无尽的花样烦心，使这次替辰辰的秋是时刻都生机勃勃，正是这种严格的课程，使我的思维能力又变得惊人的准确了，我感到脑子清新，而且由于这种经常的脑力训练，我考虑问题更明细了，更专心致志了。
一点首先在瘦身时不要先出来下棋时如何对付员工和暗算，不知不觉的使我成熟起来了，盛满以后，我受审，就再没有害怕过，甚至感到连盖世太保慢慢的都带有几分敬意来看我了，他们见到所有的人都垮了，也许心里在纳闷，我倒是从什么神秘的源泉中汲取了这种抗拒到底的力量，吉普里这150盘起我天天有系统地跟着步子学着走这段幸福时间大概延续了两个半月到三个月的样子，后来我没有想到又陷入了绝境了，突然又感到空虚了一美美。
你盘起下过二三十遍之后就失去了新鲜感，原先那么使人激动，使人鼓舞的力量也就枯竭了，一步棋一步挨着一步，我早就背熟了，还一遍又一遍的去重复这个什么意思呢？刚一开局，这盘棋子的运筹情况就交叉在我的心里，不叫人惊喜，不叫人紧张，也没有疑难之处，为的是自己有事可做，有脑筋可动，为了使自己有所寄托，我真希望另外一本七魄里能有不同的气质，指着根本不可能，要摆脱这种非常恶劣的境况，出路只有一条，我必须抛开旧草，另创新局，我得想法子跟自己下或者。
确切的说，跟自己干，我不知道这种自己跟自己玩的心理状态，你在多大程度上能多么的出来下棋，纯属是一种思维，游戏不是碰巧的事，所以想自己跟自己下棋，在逻辑上是荒谬的，随便一想就足以指出这一点了，下棋，所以吸引人，最根本的就在于热谋用计是在两个不同的脑子里分别进行的，在这场勾心斗角中，黑方不知道白方走某一的用意总是千方百计的去猜想，去干扰，反过来，白衣方也是尽力的去超越对手，去招点黑芳的隐秘用心。
如果黑方和白方由一个人充当情况，却显得荒唐，因为同是一个大脑，即应该知道某些事，同时又不该知道为北方算起的时候，要能按照指令完全忘掉一分钟前还是黑方的设想和意图交叉进行思维是以意志完全分裂为前提的，是大脑的功能也像机械动力一样，想开就开，想关就关想自己跟自己下棋，这对下棋来说，那是违背常理的，就像一个人想跳过自己的影子一样啊，哎呀，简单点说吧，这种荒唐的罕见的事，我在心灰丧气中尽是了好几个月，也没有什么选择的余地，我只有去干这种荒唐事了。
好使自己不致落个神经完全错乱或者是智力完全衰竭，在这种可怕的处境下，为了不被四周毛骨悚然的空气所窒息，我被迫硬把自己分解成为黑方的我可白放我B博士在谈一场讲，这碧绿会眼睛好像要把翻肠搅肚的回忆强压下去似的，左嘴角不由自主的抽搐一下飞机，他从躺椅上直了直身子说哦和到这里，但愿一切都能给你解释的相当清楚的，不过可惜我没有办法肯定后来的事情，我是不是也能同样的清清楚楚的向你距离说明？
因为这项新工作要求，脑子绝对的紧张起来，这就使它不大可能，同时的又克制自己，我跟你提起过，依我看想自己跟自己下去，这根本就是胡来，不过就算这是件荒唐的事吧，眼前有个实实在在的棋盘，总还是好办一点，因为有棋盘在总还会显示出一定的句子，在视觉上总还是不受对方干扰的，而且面前有实打实的棋盘石打石的棋子，想招数的时候，你就可以撂下休息，想一会儿一个人可以坐在桌子的这一头，一会儿坐在桌子的那一头儿，一会儿站起来观察黑方的形式，一会儿站在白方来观察叶。
可是像我这样迫不得已要把自己对着自己，或者说是自己跟自己的期待摆到想象的期盼上去，这就使我不得不把64个格子上每一步的运行情况都清清楚楚的记在心里，再说我不仅要记住某一步上的步子情况，还要算出双方随后可能走的不因为黑方和白方为美方的我都总是要预先想出四五不起，我简直不是在下两倍三倍的功夫去设想，而是下六倍，八倍12倍的功夫，我知道这听起来是多么的不合情理，这是抱歉的很，我没有分寸的，叫你这样来疯疯癫。
那个无暇在幻想的，无形无影的期盼下下棋，我必须作为黑方棋手预先算出来四五步棋，也作为白方旗手，预先算出来四五不齐又在一定的程度上，按黑方棋手的想法，按白方棋手的想法，按双方的想法，预先组合出，随着发展，将会有的各种事态，不过在这种不可思议的实验中，最不堪设想的还不是这种自我分裂，而是在自己想出一些棋局来的时候，我脚底下失去了立足之地，一下栽进了虚无缥缈，光是照着名家对局来下，像我前几个星期那样练的，说到底只不过是依照画葫芦的事，纯粹是从。
不现成的东西做这种事并不比背诗记法律条文更费心思，这是一种有一定规范，有一定章法的活动，并而是上好的智力锻炼，上午学两盘，下午学两盘，这是规定的日程，这是我一种正常的工作，做这种事我根本用不着动感情，再说下棋的时候，我要是走错了，或者是不知道该怎么样往下走了，我总还是有棋盘做依据嘛，这是因为这样对于我松动的神经来说，这才是一种有益的，更不如说是起镇定作用的活动，因为呢，别人下过的题材复盘不会把自己也卷进去，西方胜也好，北方胜也好，我都不在意这是什么？
打流行或是保德，刘伯虎在争夺冠军的桂冠，我自己，我的心灵智慧，不过作为旁观者，作为行家来对于这些奇迹的瞬息万变和妙不可言，受用一番罢了，可惜从我试着自己对自己的时候起，我就不由自主的开始向自己挑战，嗨翻我和白方，我这双方的我不得不相互比赛，双方都必须从自己的立场出发起了野心，失了耐心，书求必胜，都求必得作为地方我我急于想知道白方我将要走哪一步棋，双方我的任何一方都为对方的支招而吸引高彩烈，同时也为自己的失算而自怨自爱这一。
且都像是毫无意义的事是啥？这完全是人为的精神分裂，这种会导致危险的兴奋状态的及时分裂，对于正常情况下正常人来说，这是不可想象的，当时我那种状态完全是精神过分紧张的病症，我无以明志总称之为其饮中毒用的医学上，这还没有听说过的这么个词儿，终于，这种对象棋入迷上瘾的偏执狂，不仅袭击我的心灵，还开始袭击我的肉体了，我瘦了，睡觉不香精神恍惚，每次醒过来都要特别化肥，气力的来正开着这么像铅的讲题，有时我感到那么虚弱，手抖得厉害。
把水杯端到嘴边上都费力，可是一开始下棋，我身上就来了一股蛮劲，我攥起拳头冲过来撞过去，有时候我好像听见自己沙哑，胸包的声音，透过成宏路再冲，我自己喊着姜僵死了。