我想看沉默的静态，从中取动与力量。
读这片海，他波纹渺渺却又死气沉沉，一点点的海水爬起来，带着无数皱纹。读久了突然有点疲倦，好奇这片海里到底隐藏着什么，莫名就产生了跳下去的想法。
好像每个人也是这样吧，表面平和内心却波涛汹涌，人类惯用表情做面具与脸皮焊合，却忽视了隐藏于骨骼蠢蠢欲动的多样思维。它们激烈碰撞着叫嚣要冲出，像极了即将喷发的沉默火山，最终迫于压力涌动在山口，这很奇怪，宁静着沸腾着差一丝就会溢出，路过的人群也只能感受到平和。
就像我心中的巽风，没有人知道。
《遗书》
“我想躲在最远的天边，照亮自己。”
好像人们真的要离开时总是有好多话要说，平时的沉默寡言在一刹那爆发，手中的纸被风吹的沙沙作响，凹凸不平的印记分割着平整，我却看入了迷。把自己摆成局外人才看清了这个人的生平啊，从希冀到崩溃，你看他是怎么爬起又跌倒，是如何抱着最后的幻想渴望成为那颗最暗淡的星星呢。
不过是漫天的星星撞进了海幕，我想我是虚无的轻盈的，才在疲惫这么久后觉得被解脱了。
《止痛剂》
我不再害怕疼痛，只要有止痛剂。
我喜欢站在楼顶享受从心底蔓延的恐惧，也喜欢面对废墟看飞扬的粉末感受短暂的窒息，发不出声音但我的心在呼喊着“就是这样，我就要这样”。我不理解这些条条框框，我想做随心随意的事情来表达“啊其实这样也可以”。
这是我无法理解的世界，它平和宁静又严厉的控制我，我偏要用出格来试探这些边界。它越是告诫我禁止我，我的心越是激烈的跳动。
所渴求的止痛剂，那些叛逆的念头终于层层缠绕住我了。
《不高兴为什么要笑啊》
可你是怎么判断出我的喜怒哀乐呢？
我没事啊、我很烂、我不行、我做不好、我害怕看到新的一天、我的生活无意义、我不想出门、我做不出表情、我对外界的刺激没有什么明显的反应、我觉得我们说不到一起、可能是我的问题吧、我觉得还好吧都差不多、没事我习惯了、我真的没关系、我只是很累、我没力气、我不想笑……
不要问了，我不高兴，我只是不想笑。
不要多想，我不高兴，我只是不想笑。
我只是不高兴。
《Paris dream》
我已经在最浪漫的城市见过最浪漫的你了。
你善于用艺术引诱我。比如说在清晨，比如说利用光影和百褶窗的光线分层，再比如说用自己的躯体作为画布，我发誓这幅画已经深深刻进脑子里了。
我懂得怎么回应你，我将你推至安静与吵闹的分界边缘，我试图用轻轻弹奏乐器的指法将你引荡出声响，在异国他乡里学缱绻的卷舌音敲击你耳膜，于是我吐出湿润的热气：
“Je veux vous, votre coeur, votre corps, vous tous.”
《星星》
“可没人陪你看四十四次黄昏的”
写字台上还依着你送的油画，我没有拉窗帘，天气难得好，星星有些亮。昏暗的台灯让我感到舒适自在。还记得你说宇宙太浩瀚，光线在那里好像也传得很慢。那个时候你在干嘛呢，一笔一笔的涂着小王子和狐狸的油画图。我偷亲了你一口，我说月亮刚好经过。你抬头望向窗外，我却想，月亮才没有经过，她就在我身边。
我的小恒星啊，她终于从我的身边转走了。
《阿苏》
如果多一张船票，你愿不愿意跟我走？
“可我懦弱，我踏不出那一步。我的眼泪落在发现秘密的时刻，我的感情却在遇见你时燃烧起来。我用最艳丽的颜色记住最真挚的感情，我也想听克制着埋在心底的话。我想知道，你有没有对水面喃喃唤过一声：阿苏。”
那些话会永远留在树里，没人能知道。
《我可以活在黑暗但别让我看见光》
玻璃上起雾，这里很高，顺着窗外可以看到广袤的夜景。我经常一边喝水一边望着窗外发呆，很黑，黑的什么都没有，却好像蕴藏着无限的情绪。我看很久很久很久，久到沸水变凉，久到眼睛干涩。
直到放烟花的声音才让我回神，一条条烟花冲了出来。我一直看一直看，看不同颜色的烟花在自己的线路上迅猛的暗淡了。突然两条烟花冲撞到了一起，聚焦点很亮很亮，亮到那瞬间我好像也被冲击到了。
我还想再看一遍，两条平行的线索用毁灭吟唱。
《27》
可我想问小时候的自己，长大后你还有勇气吗？
最近频繁做梦，都是梦到小时候。那些稚气的理想和游戏，我那么开心觉得自己要快快长大，觉得理想就唾手可得而已嘛
